• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: shit_lord_talks (список заголовков)
00:49 

Get a wiggle on!

Gloat while my world is being pulled apart because when I rise up you'll have no chance...

@темы: shit_Lord_talks

17:02 

Disconnect me

Выключи свет...Он слишком яркий. Задуши звук пониженным атмосферным. Дефрагментируй мои баки памяти. Деинсталлируй мой эмоциональный блок. Наддай магнитных, чтобы отрубить мою электронику. Разорви трубопроводы, создав утечку энергона - обесцветь металл моего корпуса. Проще.
Отключи меня.

@темы: shit_Lord_talks

22:53 

Tired

Устал. Устал дико. Много банальной возьни, сухость будней. Заебало всё не по-детски. Битый день ощущаю желание втащить кому-нибудь по лицевой, а лучше с вертухи в челюсть да так, чтобы надвое раскололась, раскрашивая асфальт яркой лужицей - хоть какие-то краски, между прочим, натурального производства! Рабочий цикл проходит в режиме "Narkoman ti, sanek, vnature".
Рисовать хочется, но я совершенно пустой, а группа застаивается. Сил хватает только на доползти до точки базирования, оттереться в мойке, закинуться вечерним кубиком энергона, подготовить stuff для учеников и обессиленно увалиться на платформу. По этой причине и не хотел вести паблик. Я если сигану в рутину, то со всеми вытекающими, а потом сам себе проедаю процессор напоминаниями об отсутствии обновлений.
Дак соль в чём, граждане. Скетчбук я со мной таскаю исправно (чем чёрт не шутит - жахнет, нарисую), но стоит мне выкроить время на рабочке, открыть бумажную рисовалку и меня тут же тянет головой об стол биться: ничего не лезет. Совершенно. Будто бы upside down и всё из головы вытресли.
Из плюсо-минусов - по-русски нормально, "чисто" говорить не получается: у меня то и дело проскакивает "западное" словцо, и замечаю я сие только с пару кликов спустя по недоуменному взгляду истинно русскоговорящего человека, с которым я веду диалог. На автомате. Неловко извиняюсь и пытаюсь вспомнить русский эквивалент. Чёрт бы побрал эту теорию Сепира-Уорфа: работает, сам вижу.
Зато сегодня, пока подбирал материал для занятий, залип в тесты, как дитя в "Лего". Решал себе, читал, слушал, думал. Назавтра вооружен, как гоплит.
На данный момент тяну улетающий разум из сонного царства в миры искусства: по-человечески - "пытаюсь рисовать".
Ну, что? Может, выйдет.

@темы: shit_Lord_talks, shit_Lord_does

09:23 

You know

А ты знаешь, мне тоже бывает грустно, когда в гордом одиночестве выдыхаю дым сигарет, прокручивая новостную ленту, где мелькают твои записи, редкие. Это дуальная грусть: от нее и больно и хорошо. Больно по причине того, что все забыто, меркнут краски воспоминаний, стираются вдохновленные записи из дневников, в "корзину" летят фотографии, редеют списки вызовов. Хорошо от блаженной тишины; вижу и знаю, что беды миновали порог твоего дома.
Нет. Это не романтичное посление любимому и не тоска по чужим объятиям. Это нескладные, дружеские ощущения, когда-то имеющие смысл. Нет. Это не плач, не скорбь, не просьба о помощи, не глупая надежда, что ты увидишь это и вдруг придешь поговорить по-людски, тепло, как любят показушно делать "розовые" девочки, попивая кофе и пачкая стену соц.сети высокопарными одами. Это обычная запись - трезвый разговор с самим собой, оценка аргументов, взвешивание фактов. Нет. Это не то, что ты думаешь. Оно лежит выше твоей природной экспрессии. Нет. Это не расчехление души - я - законченный циник с пустотой внутри; мой мозг высушен постулатами жестокой логики. Это мое резюме всему сущему рядом с тобой.
Я разочарован тобой.

@темы: shit_Lord_talks

18:32 

Watching and running

Наблюдаю...В блаженном одиночестве наблюдаю, как на юг тихо подкрадывается осень. Сегодня невероятно ветренно; с удовольствием слушаю симфонию листьев, их беглый шепот, предвещающий временную смерть. Задумчив как-то сильно. Напряжен, но в то же время отсутствую во временном промежутке. Не существую, унесенный ветром свободы куда-то в степи, в широту донского края. И ничего не имеет значения. Ничто и никто не способны сейчас обрубить мои осенние крылья. Пока мир умирает в прохладном дыхании осени, я восстаю снова. Мне нравится наблюдать эту законную смерть, нравится чувствовать оцепенение, одиночество. Вот прямо в эту секунду, пока набрасываю строки моих ощущений, неспеша прогоняю едкий дым табака из легких, впустив на его место сладковатый аромат забвения. И ничего не важно. Не сейчас.
И тянет. Тянет куда-то в лес. Подальше от мирского и обыденного. Зовет.
А я изменился. Реже стал писать что-то вдохновленное. Слишком трезво смотрю на окружающее пространство. Слишком реалистичен, но по-прежнему совершаю много ошибок, иногда очень глупых и несвойственных моему моральному возрасту. Нескладный. Поэтому и зовет туда, далеко, за черту цивилизации, где царят свои законы существования. Туда, очиститься, убежать из омута социальной жизни. Убежать...от себя "городского", "приземленного".

@темы: shit_Lord_talks

03:48 

Why?

Why? Why did you do that again? Why did you come to me once again? I can bear it and you KNOW it. Your touches...your still breath on my shoulder...your warm embrace...and the most powerful thing - your kiss...
When i saw you i really didn't care. You were just a bad memory, nothing, void in my spark. And when we talked i wasn't interested at you at all. You hurt me once and i cut you out, forgot. But...when you toched me...huged me behind...when i felt your hot breath on my neck and then your phantom kiss my defence was totally ruined. My spark pulsing stopped...I died...I felt only your presence and toches. Only you stroking my skin trying to warm my lifeless frame. You did it so softly and gently as if you was afraid to scare away a wild beast. And then you said quietly: "I know everything". There was the moment the old pain took over me. I remembered each moment, each second being with you, every word, everything.
The night. I didn't want it to end. Not like that.
Damn it! Your kiss is still burning on my lips. Oh, my, i'm begging all of that was a big joke, a fling of dispair, nothing more...
I don't want to feel anymore for you..
Get away...please...

@темы: shit_Lord_talks

21:25 

Ended up in a bad way

Ну, поздравляю меня же с очередным "допрыгался". Донервничался, добегался, доспорился, довыяснялся - бесконечное "до". Дотянул до финала. В итоге, лежу с головной болью, пустой, разочарованный работой, собой, жизнью. Вдобавок, за все это время запорол весь английский, который упорным трудом осваивал 4 года в рамках бакалавриата лингвистики. Вечно не в том месте, не в то время. Вкладываю не туда, куда надо. Выгорел. Весь. Вот не могу и все. И совершенно все равно. Пусть хоть сам Юникрон вокруг пляшет. Ощущаю желание запереться в карцере на месяц и не видеть никого и ничего нахер: не работы, не напоминаний о ее поиске (очередном, новом).

@темы: shit_Lord_does, shit_Lord_talks

22:19 

Good days? Not familiar with

Вот иной раз спрашиваю меня: "У тебя может быть хоть один нормальный день?"
Жизнь: "Лол. Нет".
Только что случившееся еще сильнее укоренило в моих убеждениях факт о том, что большинство особей мужского пола - тупые, похабные животные, привыкшие к тому, что женщина не может дать сдачи, и безбожно пользующиеся оным. А потом на дам сыпятся претензии в стиле "а чего вы такие грубые?", "а почему не в юбочке?", "женщина должна быть нежной и воздушной!" Народ, стоп! Вы откровенно ебанулись, господа? Да какая же воздушная, если ее на каждой улице нагло пытаются подъебнуть и потрогать? Стереотипизация женского образа проела мозг многим до фанатизма.
Помню я о проекте в госдуме, узаконивающем домашнее насилие: женщина должна быть покорна мужу и тд. Также, я дико смеялся над предложением Милонова: девушки, не родившие до 23 лет, будут отбывать воинскую службу. Также, согласно, вроде, его же проекту, места в вузах для женщин будут ограничены, исходя из убеждения о том, что женщина не должна быть умнее мужчины.Ха. Seriously? Иногда складывается впечатление, что мы живем в эпоху древней Руси.
Уж такими темпами воздушными прекрасные дами никак не будут. А, учитывпя растущее количество "животных" и вовсе.
Россия. Так и живем.

@темы: shit_Lord_talks, happens

11:35 

24 hours of my suicide

Вроде, в моём ещё недолгом функционировании наступил этап временной тишины. Настоящей, расслабляющей, вдохновляющей, лечащей. Однако перечисленного я не ощущаю от слова "совсем". Тревога усилилась, частота бессонных ночей увеличилась, давящая боль внутри расползлась по всему корпусу, проникла в каждую систему, заразила каждый микрон. В голове извечное "что теперь?" У меня нет причин для радости. Да, нет и всё. Ничего сверхъестественного в моей жизни не произошло, по сути. Я просто закончил высшее учебное заведение, открыл дорогу к будущему и всё. А внутри? Внутри разрастаются сухие пустынные просторы.
"Бывших суицидников не бывает". Так мне тогда сказали. Похоже, в каком-то смысле это правда. Если не на физическом уровне, то на моральном - точно.
На самом деле, время иное физическое явление - не такт часов. Это кадры, срезы на отрезке пространственно-временного континуума. И каждую долю секунды я вставляю в плоскость последовательность снимков. Изменяя угол наклона, я могу смотреть в прошлое или будущее. Смотрю и понимаю, что достаточно долгое время я непростительно снимал мой суицид. Каждые 24 часа.
I'm done.

@темы: shit_Lord_talks

URL
23:42 

I'm still alive...

Я совсем перестал сюда заходить. Погряз в науке по самые траки.
Злой. Грамотно раскидываю всех, кто норовит хотя бы рот открыть с рекомендациями в сторону моих действий. Обычно люди начинают замечать махинации над психикой несколько позже. У меня же - ускоренный курс. Жесток. Холоден. Непоколебим. И пусть это обижает кого-нибудь. Увы. Хошь жить - умей махать секирой.
Тренируюсь. Беспощадно, но не до фанатизма. Наконец-то, я побил эту чертову цифру, которая упорно держалась пол-года и не поддавались никаким махинациям. Теперь танк весит 60 при росте 175. Доволен. Цифру увеличивает еще набежавшая-таки мышечная масса. Этим тоже доволен. Отрабатываю разные боевые приемы, не без легких гематом *удовлетворенно потирает раздолбанные костяшки* на прошлой недели махались мечами с друганом. Отбил ему все, до чего дотянулся, в основном, руки. В ответ получил по тракам и левому манипулятору. Смеялись и гонялись друг за другом, истошно крича "Читер!"
Делаю наброски. В сеть пока не отправляю: размышляю над их дальнейшими судьбой и содержанием.
Бывал неделю у отца. Имел с ним глубокий философский разговор о концепциях чести, доблести, братства и прочего. Вынес для заметки из этого.
8 мая отметили День Варенья моего дяди. Устроили соревнования по стрельбе. Мишенями были камушки на заборе. Пьяные дураки мазали. Я, будучи тоже под шафе, умудрился с первого раза выбить все. Торжества от этого все равно не ощутил.
9 мая провел за просмотрами художественных и документальных фильмов про ВОВ. Удовлетворен. Мысленно облапали с Мелким Т-6 (Panzerkampfwagen VI Ausf. H1 "Tiger"). Долго обсуждали тяжеловеса, скринили кадры из "Белого тигра". Начитался КТЕ. Звэрюшку нэ жалко, хоть и красивая. А делать нечего было: либо ты, либо тебя. И выбора никакого, господа. Перечитал главу раз пять точно. Вдохновился так, что буквально ускакал на тренировку.
20 мая госконтроль. 30-го - госы. Тихо воем, пляшем с бубнами и молимся Юниным тапкам.
Сейчас лежу весь мрачный, укрытый котом и жутко уставший.

@темы: shit_Lord_talks, shit_Lord_does

08:55 

Good morning motherfucker!

Заводить будильник не было никакой необходимости. Подскочил от того, что на периферии между сном и реальностью началась паническая атака. "Доброе утро, серебристый оплавок" шлет мне дядя Юня. Надеюсь, у всех остальных утро поприятнее будет.

@темы: shit_Lord_talks, happens

20:32 

Is This Indeed The End?

Ну, собственно, здравствуйте.
Ощущаю огромное желание слится в ебеня, поскольку (да-да, я - параноик), как мне кажется, я всех заебал. Ну, товарищи, откровенно говоря, похуист во мне невозмутимо курит, дописывая очередной драббл, который я хер там выложу куда-либо. Я на пороге полного морального отмирания. И мне просто все равно. Да, мне все равно, что во мне отмирает все живое в очередной раз, а я даже не предпринимаю ни малейшей попытки как-то остановить данный процесс. Я просто вижу все и чувствую.
Я прекрасно осознаю, что опустился на самое дно, откровенно тупею, несу чушь, заебываю переживаниями (хотя оное вполне обосновано) и просто не вижу смысла в моем существовании.
Какая дуальность *саркастично*. Одна часть меня хочет забить на все большой и жирный, вторая - послать все к ебеням, слиться из фандома и вообще прекратить всю социальную деятельность. Причем мнение второй части превалирует. Поэтому не удивительно, если когда-нибудь я снесу все к ебеням и свалю из всех социальных сетей. Как-то так.

@темы: shit_Lord_talks, shit_Lord_plans

12:53 

What?

Тот момент, когда твою запись лойснул чувак с фоткой из Припяти на аве, видимо, он там на экскурсии был. Совпадение? Ахах. Не думаю. Повеселило.

@темы: shit_Lord_talks

21:00 

In the wrong place, at the wrong time

По ходу, я слишком рано вернулся. Мне стоило выдержать паузу дольше. Прилагаю титанические усилия, чтобы не снести нахер и группу и страницу. Меня сжирает жгучая ярость.
Блять.
Просто пошло все нахуй к шаркам!

@темы: shit_Lord_talks

22:29 

Sick of it all

Сегодня весьма напряженный день. Однако пережил я его с завидной стойкостью настоящего бойца. В моей жизни снова начались перемены, глубокие, духовные.
Сегодня я навсегда покинул человека, к которому попытался испытать чувства. Да, они были, но угасли, отравляемые земными утехами и плоскостью сознания. Из меня снова попытались тянуть живительные соки, прямо кричали: "Дай! Дай мне счастья!" Так вот что, господа присяжные, никакого счастья и глубокой любви я никому не собираюсь отдаввть. Идите нахуй - большой и толстый. Мне настахуело постоянно отдавать, ничего не получать взамен и, тем паче, выслушивать упреки, оскорбления и обвинения.
"Мегз пожадничал счастьем! Бездушная мразь! Надо думать о других, надо бесконечно отдавать и закрыть, нахуй, рот, ибо ты, сука, нихуя не прав! Ты должен делать это! Ты должен то и это! И вообще, нахуй не сдались тут твои объяснения! Я тебе нихуя не верю! И похуй мне, что ты дам доказываешь, я вот вижу так, и хоть вывернись ты там! И вообще, ты - моральная тварь, которая всех обижает бедненьких, и завались там, нахуй!" Соси, блять. Да! Вот так вот! Я никому ничего не должен, особенно в плане чувств. Нет их у меня и что?
Мы выбираем - нас выбирают. Это жизнь! Нельзя приказать себе любить кого-то. Вот нельзя и все. Зато тебе, сука, можно все. Вот все, блять. Ты у нас святоша, праведник и лучшее, что когда-либо было в моей жизни. Так ты мне сказал. Да ебись конем твое мнение на этот счет. Откуда ты можешь знать, кто для меня лучше!? Кто тебе вообще дал право мне говорить такие вещи, переворачивать мои слова, потом плакаться своим друзьям о том, какая я, видите ли, бездушная сука, все никак не стану твоим. Поливай меня дальше дерьмом самого низкого сорта. Переворачивай все! Хоть заврись там всем. Осточертел этот цирк.
А, собственно, зачем все это? Да. В одном ты был прав - большинству похуй на мои проблемы, их просто выслушивают только потому, что я взамен могу выслушать их проблемы. И ебись с этим, Мегз, как хочешь. Тебя послушали, подакали, а потом нахуй перестали писать неделями. Если у нас возникнет проблема или нам просто не с кем, нахуй, будет поговорить,мы тебя вспомним. Не сдохни там, а то запасной вариант "жилетки" искать будет трудно. И на том, сука, спасибо.
Зато теперь к моим целям открыта более ясная дорога. Теперь я еще грубее, жестче и озлоблен еще сильнее. Агрессия - прекрасный инструмент достижения поставленных задач.
Всем спасибо. Все свободны.
P. S. Данное высказывание относится не ко всем. Кому надо - тот понял.

@темы: shit_Lord_talks

12:33 

It's the first day

Как же приятно начинать последний семестр прямо с первой пары. Радует только то, что семестр, наконец-таки, последний. Нагибина в восхитительных пробках, люди пешком шлепают на работу/учебу/нахер. А ты сидишь в любимом 22 автобусе, с наслаждением потягивая легкими пыль, и пялишь в утреннее золотое небо. Романтика.

@темы: shit_Lord_talks

21:28 

Alone

То ли я старею, то ли моё окружение не взрослеет. Не говорю о всех в него входящих. Иной раз я страдаю от дикого недостатка общения. Хочется поговорить о чём-то угнетающе мрачном, глубоком, философском. Я понимаю, что не всем подобное придётся по вкусу, но иногда оно прёт и его некуда деть.
Даже если отбросить мрачную дрянь, то тогда тебя начинают сжигать едким позитивом. Серьёзно. Его настолько много, что аж оптику слепит. Десептиконы не любят свет. Да, это правда. Он пугает, неприятен. Я, в принципе, с ним жить могу, но если оного в меру.
Сижу, отругал арт, бросил всё. Злой. Надеюсь, что завтра я смогу снова пострелять вместе с дедом.

@темы: shit_Lord_talks

00:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:37 

Fucking Autumn Day 3

Снова лежу с болью в животе. Ненавижу все вокруг. Челлендж снова запущен. Одеяльно.

@темы: shit_Lord_talks, autumn

10:12 

Fucking Autumn Day 2

На самом деле он уже не 2-ой, а 3-ий. Первый не описывал. За окном жуткий ветер и отвратительная холодина.
Состояние никак не движется к отметке "получше". Снова высокий пульс и порывы стравить топливо. К недугу добавились отдышка и легкие обморочные приступы. Кажись, Юничка-таки добрался до моей многострадальной задницы.
Запускаю челлендж "Погладь страдающий танк, если сможешь".

@темы: shit_Lord_talks, autumn

DarkPoetry

главная