21:08 

Changing

Кажется я достиг настоящей литературной кровожадности, так сладко питающей ненасытный мозг. По одной книге за пару дней - график, который меня вполне удовлетворяет. Пусть эти книги не являются высочайшими представителями классики, но, тем не менее, восполняют некоторые пробелы в моей философии относительно войны и некоторых взглядов на жизнь.
Кажется, я сильно "отвалился" от главенствующего фандома в моей жизни, прям как кусок опаленного металла. И меня это нисколько не пугает и даже воодушевляет насыщать меня чем-то новым, неисследованным. Меняюсь.
В фандом ТФ я вошёл с дикой болью и внутренней разрухой, с ощущениями существа, не знающего что оно и где оно. Ассоциативность, которую я привязал к моей жизни, принесла достаточно как разрушений, так и созиданий. Мой путь относительно МОПа показал мне разные реалии этой жизни и научил меня твёрдо держаться выбранных позиций и принципов. Я могу с уверенностью сказать, что ТФ воспитали меня командиром. И в этот курс боевой подготовки входят не только каноничные произведения, но и неотъемлемая часть почти каждого фандома - фанон с его удивительными вариативностями в плане людей и творчества.
Я изучал произведения разной степени литературности и смыслового содержания. Следил за потоком мыслей разных людей, перенимал что-то у них, что-то трансформировал под мои собственные убеждения, тем самым клепая моё видение мира. Я также находил друзей, врагов, простых новичков, с не меньшим энтузиазмом разделявших каноны механической расы и готовых вгрызаться глубже. У меня сформировался определённых круг доверенных лиц, за которых я свободно мог бы отдать жизнь. И это поистине приятное чувство, навеянное не подростковой бестрашностью, а гордостью за приобретённое.
Однако я и вышел из фандома (на определённое время, конечно!) почти полностью разрушенным. Я не обрёл того самого МОПа, который себе представлял. И это было моей ошибкой. Моей собственной. Я почему-то был свято убежден, что судьба отношений похожа на выбранных персонажей. Я слишком сросся с ассоциациями и, тем самым оттолкнул от себя людей, которые пусть и не являлись желанными Оптимусами Праймами, но не уступавшим им во многих позициях. И таких было много. Я просто гнался за персонажем, а не за человеком, считая, что выбранный им персонаж мне не подходит. Глупость. А ведь я всегда говорил, что любят не за героя, пусть человек и выбирает его себе, исходя из определённых параллелей в характере. Слишком врос в установленные мною ограничения. Мне кажется, что это слишком по-детски было.
"Мегатроны счастливы с Оптимусами". Вот как я думал много лет, разыскивая себе того самого. А ведь реалий-то другой.
Я взял перерыв и нашёл для себя ещё одно место теплоты, навеянное также моим отцом! Он - замечательный человек, привносивший в мою жизнь много тёплых вещей, которые и по сей день греют меня. Например, ТФ. И ещё одной такой теплотой из далекого детства были "Звёздные войны". И меня поразила одна вещь. Я вошёл в ЗВ счастливым. Поистине счастливым. Просто вспомнив об одном отряде из далекого 2005 года - "Дельта". И вспомнил не один. По извилистому канону меня повёл человек, на которого я мог изливать тонны циничности и сарказма. А он, спокойно потрепав меня, как ад'ике, мол, "покусайся - полезно" повёл меня дальше. И хаар'чак! Мне понравилось идти рядом, слушать, изучать самому, спорить, создавать собственные идеи, но больше всего меня удивило отношение ко мне.
Он не давил на меня ни в чём, не требовал, а просто советовал, давал мне волю самому строить и расставлять собственные приоритеты, пресекал мою безответственность в плане здоровья, осаждая где необходимо, грамотно выдерживая дистанцию (а это самая важная часть для меня в любой сфере). А ещё он умел слушать. Просто слушать. Иногда человеку не требуются советы: его нужно просто выслушать и он сам расставит всё на свои места. Он стал мне другом. Просто другом, готовым прикрывать мою спину, не задумываясь о собственной выгоде, затратах и прочем. Впервые в моей жизни мужчина стал мне другом, боевым товарищем (отношения я с ними не строю принципиально). За эту тактичность я благодарен тебе, Сэв. Натолкнув меня на детские воспоминания, ты стал неожиданным катализатором изменений в моей философии.
Спасибо, вод'ике.

(Мэндо'а: "хаар'чак" - "чёрт побери!"; "ад'ике" "сынок", уменьшительно-ласкательная форма; "вод'ике" - "брат")

@темы: shit_Lord_does

12:31 

GOD DAMN!

Сказать, что меня всё заебало - нихуя не сказать.
За эти два месяца пол-зп ушло на одни лишь таблетки. К аллергии добавились портовые проблемы. Лечил одно - жахнуло другое. Как меня достали эти неприятные нюансы с моими портами! Пол-жизни охуеваю от хронических! Какого вообще чёрта!?
Клиентов мало. Все свалили/сваливают к бабкам/дедам/деревням/хуям/морям. Работы на лето почти нет. Только одни товарищи остались, которым в школе пригрозили полной аннигиляцией, если не...Ну, и на том спасибо.
В творчестве полный пиздец. На лето планирую много работы в креативностях, раз Праймас наградил меня отсутствием занятности в летний период. В начале июня запланировано аж 5 артов точно: подарок, пресвятой Децимус Прайм наш, кроссовер ТФ и Portal, крушащий всё Демолишер (ТФ:"Армада") и мои сладкие Delta-Squad (хоспади, как же я их люблю). Но пока цейтнот.
В самообучении тоже встал в тупик: выматываюсь и иногда рефлексирую, но с упёртостью, которой позавидует любой баран, стараюсь читать всё, что только предоставляют англоязычные ресурсы.
Тренировки бешеные. По 1,5 часа точно. Жру дважды в день и мало. Плохо, но ничего не могу в меня засунуть. Не ужинаю ВООБЩЕ. Зато заправлен водой лучше любой пожарной автоцистерны. Я даже не знаю, сколько литров этого жизненного флюида я в меня вливаю в день. Оно и лучше.
Забавности. Во время завтрака смотрю на Youtube всякие подборки про торты ручной работы. Изделия "Расти жопа" красуются шоколадными реками, взбитыми сливками, орехами, помадками и прочими кондитерскими виртуозностями. А жрать я их вовсе не хочу. Наблюдаю с простым художественным интересом. А раньше лил бы слюну на пол.
Перестал жрать чипсы. Последний раз ел их в прошлом году в декабре, вроде. Воротит. Колу не пью уже херову тучу времени. Года 3, наверное. Глоток из стаканчика друга не в счёт: я о масштабном, когда мог бутылку себе купить и дудолить, как младенец кашу.
На "МакДак" вообще не могу смотреть. Покупаю там только мороженное. Оно у них и правда очень вкусное. Всё остальное противно, жирно и калорийно. Видимо, я неплохо натренировал мозг, и он больше не выпрашивает у меня всю эту гадость. Зато любит фрукты, отсутствие масла и сладкого. Этим вот прям доволен.
На личном. Пиздец какой-то творится, если честно. Ко мне вновь заглянуло прошлое. Ничего так. Пообщались. Искра дёрнулась, но потом включился мой знаменитый цинизм. Общаемся на уровне знакомых.
Импактор вдруг решил, что я - любовь всей его жизни (хотя, мы так подумали - нифига он не Импактор по характеру. Слишком рассудителен бывает и спокоен). Заваливает деса цветами на каждой встрече. Уже три букета за 2 недели. Куда их девать? Продать что ли? Дарит подарки. Вот майку с яутжи (Хищник) мне купил.
А дес сидит и мечтает о том самом Прайме. Несчастный, озлобленный Лорд-Протектор без своего единственного.
Конфуз в голове.
Чувствую, как за моей спиной сгущаются тучи. Интуиция много интересностей мне уже преподнесли.
На дистанции, во все оружии.

@темы: shit_Lord_talks

07:39 

Really?

Либо я просто устал и слишком много от меня требую, либо я действительно одной ногой на тропе деграданства. Последний год не могу избавиться от странного чувства. Оно похоже на червя, выплескивающим в организм параноидальный токсин.
У меня почти нет свободного времени: работа/книги/искусство/игра на пианино/полезности в виде прогулок/спорт. И все равно я ощущаю себя крупномасштабным тупицей. Мне даже кажется, что временами я несу бред, а построить со мной толкового диалога не получается.
Раньше у меня и слог был получше. Я, конечно, не в писатели-писатели прям, но язык звучал красивее и более складно. Сейчас плоско и почти нефилософски. Зато лвл в художестве вырос. Оно и понятно: одно в ущерб другому. Нельзя быть идеализированным во всех сферах. Где-то лучше, где-то средне, где-то вообще missfire.
Но, опять же, пусть у меня и здравая самокритичность по обыкновению, но иногда, подкормленная паранойей, она перерастает в громадную гирю, олицетворяя анекдот:
"Звонили кроты, сказали, что твоя самооценка пробила им потолок."
В общем, со стороны виднее. Таков ли я или это очередной концентрат утрирования? Хотелось бы честную правду со всеми вытекающими, поскольку аргументированной (!) критики я не боюсь и рассматриваю ее в качестве корректировок для саморазвития.

@темы: happens

12:58 

Shit

Челлендж "Аллергик" в Ростове с каждым годом увеличивает сложность прохождения. Если раньше играл на харде, то сейчас ультра. Лидер накалывается Дипроспаном, закидывается Супрастином и запшикивается Превалином. Вроде, читер, а, вроде, чит-коды не обходят скрипт. Пора менять чит-коды.

@темы: shit_Lord_talks

11:03 

No regrets

Чего ты хочешь? Прямо. Играть в шахматы на твоей доске мне тоскливо и скучно. Пересечения усиливают энтропию мыслей. Глупость. Натянутые улыбки, обещания о встречах, милое "коть" в личных - пакт о ненападении. По сей день давлюсь лицемерностью, зная истину. Ты не умеешь отпускать прошлое и будешь тянуть эту лямку до протрузии межпозвонковых. И этим ты тянешь меня за собой. Я освобождаю меня от оккупации твоей тяжести. Ни одного сожаления: в этой короткой жизни нет времени сдаваться.

@темы: shit_Lord_does

09:30 

Damn! That hurts

Кеторол в каком-то смысле жизнь. Главное не выжрать передоз, как я люблю.

@темы: shit_Lord_talks

19:39 

Poor thing

А ты всё также в онлайне пробиваешься в реальное через экраны. Множишь обиды в личных. Плодишь предрассудки из постов. Выскакиваешь в "Ответах" лайками. Лопатишь "Друзья", выискивая общих - нет, я не пришёл к ним с твоей квентой.
Ты знаешь, у меня всё хорошо! Нет, правда! Когда стёр последнее в личных, вдруг отпустило внезапно и быстро. А ты всё ещё на тех же просторах, делаешь те же самые ошибки. Я даже не прокручивал твою ленту с момента последнего входящего, и ты всё пытаешься всплыть "Напоминанием".
Ты глупый взрослый ребёнок. Мне жаль тебя. Саркастично.

@темы: shit_Lord_talks

17:58 

Spirit autumn

В последнее время ощущаю дикие скачки в эмоциональном блоке. Турбулентность. Обстоятельства не позволяют взять и сказать о многом, о том, что будоражит и одновременно рвёт внутренности. Не время. А обязательно ли нужен для вещей определённый момент? Запутался.
В голове голос, пальцы отбивают на пианино осеннюю "Amy Lee - Voice in My head", разгоняя тишину и одиночество, которое большую часть жизни считал душевной панацеей. Наивный дурак. Ты не учёл снова того, что природа вещей дуальна.

@темы: shit_Lord_talks

URL
16:21 

Seriously?

Я не был тут месяц или 2, а из-за насыщенности событиями кажется, что все 5. Шарахнуло меня знатно по работе и в любовном плане. Я ещё удивлён, как я не поймал "бобик" за всё это время: потребность излить накипевшее в "Раскраска лица для самых больших" не покидала меня ровно до одного момента. Я вдруг отрешённо подумал и пришёл к великолепному решению половины моих проблем: *звук перезарежающегося плазмогана* дистанция - не затратный и весьма эффективный способ сохранить Ваше психическое и физическое состояния в потребной форме.
Наживавшимся на моей доброте уродам шлю огромный поцелуй с винтовки в задницу (да-да. Почти как в том фильме "Я плюю на ваши могилы") и огромное спасибо за пополнение в рубрике "Как НЕ надо делать".

@темы: shit_Lord_talks

20:47 

At last...

Наконец-то дополз до Дайри и то на пару кликов: арты не терпят. Коротко о главном. Взлся за себя основательно. Хожу теперь на очень ритмичные танцы зумба. Там весело и прикольно. На ночь практически не жру. Иногда балую себя салатиком. Пару кило за пару дней уже нет. Я доволен и прогрессирую.

@темы: shit_Lord_does

23:48 

Completely fucked

Рисовать в нетрезвом состоянии просто невыполнимая задача. Забацал пару быстро-скетчей, немного протрезвел...
Решил не выкладывать...
Стою, нервно курю на балконе, рассматривая звездное полотно...
Доброго ночного времяпрепровождения...

@темы: shit_Lord_does

00:49 

Get a wiggle on!

Gloat while my world is being pulled apart because when I rise up you'll have no chance...

@темы: shit_Lord_talks

22:53 

Tired

Устал. Устал дико. Много банальной возьни, сухость будней. Заебало всё не по-детски. Битый день ощущаю желание втащить кому-нибудь по лицевой, а лучше с вертухи в челюсть да так, чтобы надвое раскололась, раскрашивая асфальт яркой лужицей - хоть какие-то краски, между прочим, натурального производства! Рабочий цикл проходит в режиме "Narkoman ti, sanek, vnature".
Рисовать хочется, но я совершенно пустой, а группа застаивается. Сил хватает только на доползти до точки базирования, оттереться в мойке, закинуться вечерним кубиком энергона, подготовить stuff для учеников и обессиленно увалиться на платформу. По этой причине и не хотел вести паблик. Я если сигану в рутину, то со всеми вытекающими, а потом сам себе проедаю процессор напоминаниями об отсутствии обновлений.
Дак соль в чём, граждане. Скетчбук я со мной таскаю исправно (чем чёрт не шутит - жахнет, нарисую), но стоит мне выкроить время на рабочке, открыть бумажную рисовалку и меня тут же тянет головой об стол биться: ничего не лезет. Совершенно. Будто бы upside down и всё из головы вытресли.
Из плюсо-минусов - по-русски нормально, "чисто" говорить не получается: у меня то и дело проскакивает "западное" словцо, и замечаю я сие только с пару кликов спустя по недоуменному взгляду истинно русскоговорящего человека, с которым я веду диалог. На автомате. Неловко извиняюсь и пытаюсь вспомнить русский эквивалент. Чёрт бы побрал эту теорию Сепира-Уорфа: работает, сам вижу.
Зато сегодня, пока подбирал материал для занятий, залип в тесты, как дитя в "Лего". Решал себе, читал, слушал, думал. Назавтра вооружен, как гоплит.
На данный момент тяну улетающий разум из сонного царства в миры искусства: по-человечески - "пытаюсь рисовать".
Ну, что? Может, выйдет.

@темы: shit_Lord_talks, shit_Lord_does

09:23 

You know

А ты знаешь, мне тоже бывает грустно, когда в гордом одиночестве выдыхаю дым сигарет, прокручивая новостную ленту, где мелькают твои записи, редкие. Это дуальная грусть: от нее и больно и хорошо. Больно по причине того, что все забыто, меркнут краски воспоминаний, стираются вдохновленные записи из дневников, в "корзину" летят фотографии, редеют списки вызовов. Хорошо от блаженной тишины; вижу и знаю, что беды миновали порог твоего дома.
Нет. Это не романтичное посление любимому и не тоска по чужим объятиям. Это нескладные, дружеские ощущения, когда-то имеющие смысл. Нет. Это не плач, не скорбь, не просьба о помощи, не глупая надежда, что ты увидишь это и вдруг придешь поговорить по-людски, тепло, как любят показушно делать "розовые" девочки, попивая кофе и пачкая стену соц.сети высокопарными одами. Это обычная запись - трезвый разговор с самим собой, оценка аргументов, взвешивание фактов. Нет. Это не то, что ты думаешь. Оно лежит выше твоей природной экспрессии. Нет. Это не расчехление души - я - законченный циник с пустотой внутри; мой мозг высушен постулатами жестокой логики. Это мое резюме всему сущему рядом с тобой.
Я разочарован тобой.

@темы: shit_Lord_talks

18:32 

Watching and running

Наблюдаю...В блаженном одиночестве наблюдаю, как на юг тихо подкрадывается осень. Сегодня невероятно ветренно; с удовольствием слушаю симфонию листьев, их беглый шепот, предвещающий временную смерть. Задумчив как-то сильно. Напряжен, но в то же время отсутствую во временном промежутке. Не существую, унесенный ветром свободы куда-то в степи, в широту донского края. И ничего не имеет значения. Ничто и никто не способны сейчас обрубить мои осенние крылья. Пока мир умирает в прохладном дыхании осени, я восстаю снова. Мне нравится наблюдать эту законную смерть, нравится чувствовать оцепенение, одиночество. Вот прямо в эту секунду, пока набрасываю строки моих ощущений, неспеша прогоняю едкий дым табака из легких, впустив на его место сладковатый аромат забвения. И ничего не важно. Не сейчас.
И тянет. Тянет куда-то в лес. Подальше от мирского и обыденного. Зовет.
А я изменился. Реже стал писать что-то вдохновленное. Слишком трезво смотрю на окружающее пространство. Слишком реалистичен, но по-прежнему совершаю много ошибок, иногда очень глупых и несвойственных моему моральному возрасту. Нескладный. Поэтому и зовет туда, далеко, за черту цивилизации, где царят свои законы существования. Туда, очиститься, убежать из омута социальной жизни. Убежать...от себя "городского", "приземленного".

@темы: shit_Lord_talks

03:48 

Why?

Why? Why did you do that again? Why did you come to me once again? I can bear it and you KNOW it. Your touches...your still breath on my shoulder...your warm embrace...and the most powerful thing - your kiss...
When i saw you i really didn't care. You were just a bad memory, nothing, void in my spark. And when we talked i wasn't interested at you at all. You hurt me once and i cut you out, forgot. But...when you toched me...huged me behind...when i felt your hot breath on my neck and then your phantom kiss my defence was totally ruined. My spark pulsing stopped...I died...I felt only your presence and toches. Only you stroking my skin trying to warm my lifeless frame. You did it so softly and gently as if you was afraid to scare away a wild beast. And then you said quietly: "I know everything". There was the moment the old pain took over me. I remembered each moment, each second being with you, every word, everything.
The night. I didn't want it to end. Not like that.
Damn it! Your kiss is still burning on my lips. Oh, my, i'm begging all of that was a big joke, a fling of dispair, nothing more...
I don't want to feel anymore for you..
Get away...please...

@темы: shit_Lord_talks

16:46 

Sleepless quest

Мне пора завязывать с моим зачастившим квестом "День-ночь-день", иначе я заработаю себе что-нибудь покруче криза.

@темы: shit_Lord_does

09:12 

RYTP

Когда-нибудь...я перестану смотреть RYTP по моему любимому фандому и повзрослею...
Это слишком орно. Особенно Праймовское (бэй-муви 2009) "Да ты ебанулся!" или Фолленовское "СЛАВА СОЛНЦУ!
На фоне Мегатроновское "это ПИЗДЕЦ!"
Что я за человек?

@темы: shit_Lord_does

23:19 

Awkward...

В общем, над танком парят шаттлы, готовые устроить энергонопролитную баталию, чтобы оный танк, наконец, достался кому-то определенно, а сам же танк заглушил движок и смотрит, похрустывая поп-корном...

@темы: happens

21:25 

Ended up in a bad way

Ну, поздравляю меня же с очередным "допрыгался". Донервничался, добегался, доспорился, довыяснялся - бесконечное "до". Дотянул до финала. В итоге, лежу с головной болью, пустой, разочарованный работой, собой, жизнью. Вдобавок, за все это время запорол весь английский, который упорным трудом осваивал 4 года в рамках бакалавриата лингвистики. Вечно не в том месте, не в то время. Вкладываю не туда, куда надо. Выгорел. Весь. Вот не могу и все. И совершенно все равно. Пусть хоть сам Юникрон вокруг пляшет. Ощущаю желание запереться в карцере на месяц и не видеть никого и ничего нахер: не работы, не напоминаний о ее поиске (очередном, новом).

@темы: shit_Lord_does, shit_Lord_talks

DarkPoetry

главная