• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:48 

Completely fucked

Рисовать в нетрезвом состоянии просто невыполнимая задача. Забацал пару быстро-скетчей, немного протрезвел...
Решил не выкладывать...
Стою, нервно курю на балконе, рассматривая звездное полотно...
Доброго ночного времяпрепровождения...

@темы: shit_Lord_does

00:49 

Get a wiggle on!

Gloat while my world is being pulled apart because when I rise up you'll have no chance...

@темы: shit_Lord_talks

17:02 

Disconnect me

Выключи свет...Он слишком яркий. Задуши звук пониженным атмосферным. Дефрагментируй мои баки памяти. Деинсталлируй мой эмоциональный блок. Наддай магнитных, чтобы отрубить мою электронику. Разорви трубопроводы, создав утечку энергона - обесцветь металл моего корпуса. Проще.
Отключи меня.

@темы: shit_Lord_talks

22:53 

Tired

Устал. Устал дико. Много банальной возьни, сухость будней. Заебало всё не по-детски. Битый день ощущаю желание втащить кому-нибудь по лицевой, а лучше с вертухи в челюсть да так, чтобы надвое раскололась, раскрашивая асфальт яркой лужицей - хоть какие-то краски, между прочим, натурального производства! Рабочий цикл проходит в режиме "Narkoman ti, sanek, vnature".
Рисовать хочется, но я совершенно пустой, а группа застаивается. Сил хватает только на доползти до точки базирования, оттереться в мойке, закинуться вечерним кубиком энергона, подготовить stuff для учеников и обессиленно увалиться на платформу. По этой причине и не хотел вести паблик. Я если сигану в рутину, то со всеми вытекающими, а потом сам себе проедаю процессор напоминаниями об отсутствии обновлений.
Дак соль в чём, граждане. Скетчбук я со мной таскаю исправно (чем чёрт не шутит - жахнет, нарисую), но стоит мне выкроить время на рабочке, открыть бумажную рисовалку и меня тут же тянет головой об стол биться: ничего не лезет. Совершенно. Будто бы upside down и всё из головы вытресли.
Из плюсо-минусов - по-русски нормально, "чисто" говорить не получается: у меня то и дело проскакивает "западное" словцо, и замечаю я сие только с пару кликов спустя по недоуменному взгляду истинно русскоговорящего человека, с которым я веду диалог. На автомате. Неловко извиняюсь и пытаюсь вспомнить русский эквивалент. Чёрт бы побрал эту теорию Сепира-Уорфа: работает, сам вижу.
Зато сегодня, пока подбирал материал для занятий, залип в тесты, как дитя в "Лего". Решал себе, читал, слушал, думал. Назавтра вооружен, как гоплит.
На данный момент тяну улетающий разум из сонного царства в миры искусства: по-человечески - "пытаюсь рисовать".
Ну, что? Может, выйдет.

@темы: shit_Lord_talks, shit_Lord_does

09:23 

You know

А ты знаешь, мне тоже бывает грустно, когда в гордом одиночестве выдыхаю дым сигарет, прокручивая новостную ленту, где мелькают твои записи, редкие. Это дуальная грусть: от нее и больно и хорошо. Больно по причине того, что все забыто, меркнут краски воспоминаний, стираются вдохновленные записи из дневников, в "корзину" летят фотографии, редеют списки вызовов. Хорошо от блаженной тишины; вижу и знаю, что беды миновали порог твоего дома.
Нет. Это не романтичное посление любимому и не тоска по чужим объятиям. Это нескладные, дружеские ощущения, когда-то имеющие смысл. Нет. Это не плач, не скорбь, не просьба о помощи, не глупая надежда, что ты увидишь это и вдруг придешь поговорить по-людски, тепло, как любят показушно делать "розовые" девочки, попивая кофе и пачкая стену соц.сети высокопарными одами. Это обычная запись - трезвый разговор с самим собой, оценка аргументов, взвешивание фактов. Нет. Это не то, что ты думаешь. Оно лежит выше твоей природной экспрессии. Нет. Это не расчехление души - я - законченный циник с пустотой внутри; мой мозг высушен постулатами жестокой логики. Это мое резюме всему сущему рядом с тобой.
Я разочарован тобой.

@темы: shit_Lord_talks

18:32 

Watching and running

Наблюдаю...В блаженном одиночестве наблюдаю, как на юг тихо подкрадывается осень. Сегодня невероятно ветренно; с удовольствием слушаю симфонию листьев, их беглый шепот, предвещающий временную смерть. Задумчив как-то сильно. Напряжен, но в то же время отсутствую во временном промежутке. Не существую, унесенный ветром свободы куда-то в степи, в широту донского края. И ничего не имеет значения. Ничто и никто не способны сейчас обрубить мои осенние крылья. Пока мир умирает в прохладном дыхании осени, я восстаю снова. Мне нравится наблюдать эту законную смерть, нравится чувствовать оцепенение, одиночество. Вот прямо в эту секунду, пока набрасываю строки моих ощущений, неспеша прогоняю едкий дым табака из легких, впустив на его место сладковатый аромат забвения. И ничего не важно. Не сейчас.
И тянет. Тянет куда-то в лес. Подальше от мирского и обыденного. Зовет.
А я изменился. Реже стал писать что-то вдохновленное. Слишком трезво смотрю на окружающее пространство. Слишком реалистичен, но по-прежнему совершаю много ошибок, иногда очень глупых и несвойственных моему моральному возрасту. Нескладный. Поэтому и зовет туда, далеко, за черту цивилизации, где царят свои законы существования. Туда, очиститься, убежать из омута социальной жизни. Убежать...от себя "городского", "приземленного".

@темы: shit_Lord_talks

03:48 

Why?

Why? Why did you do that again? Why did you come to me once again? I can bear it and you KNOW it. Your touches...your still breath on my shoulder...your warm embrace...and the most powerful thing - your kiss...
When i saw you i really didn't care. You were just a bad memory, nothing, void in my spark. And when we talked i wasn't interested at you at all. You hurt me once and i cut you out, forgot. But...when you toched me...huged me behind...when i felt your hot breath on my neck and then your phantom kiss my defence was totally ruined. My spark pulsing stopped...I died...I felt only your presence and toches. Only you stroking my skin trying to warm my lifeless frame. You did it so softly and gently as if you was afraid to scare away a wild beast. And then you said quietly: "I know everything". There was the moment the old pain took over me. I remembered each moment, each second being with you, every word, everything.
The night. I didn't want it to end. Not like that.
Damn it! Your kiss is still burning on my lips. Oh, my, i'm begging all of that was a big joke, a fling of dispair, nothing more...
I don't want to feel anymore for you..
Get away...please...

@темы: shit_Lord_talks

16:46 

Sleepless quest

Мне пора завязывать с моим зачастившим квестом "День-ночь-день", иначе я заработаю себе что-нибудь покруче криза.

@темы: shit_Lord_does

09:12 

RYTP

Когда-нибудь...я перестану смотреть RYTP по моему любимому фандому и повзрослею...
Это слишком орно. Особенно Праймовское (бэй-муви 2009) "Да ты ебанулся!" или Фолленовское "СЛАВА СОЛНЦУ!
На фоне Мегатроновское "это ПИЗДЕЦ!"
Что я за человек?

@темы: shit_Lord_does

23:19 

Awkward...

В общем, над танком парят шаттлы, готовые устроить энергонопролитную баталию, чтобы оный танк, наконец, достался кому-то определенно, а сам же танк заглушил движок и смотрит, похрустывая поп-корном...

@темы: happens

21:25 

Ended up in a bad way

Ну, поздравляю меня же с очередным "допрыгался". Донервничался, добегался, доспорился, довыяснялся - бесконечное "до". Дотянул до финала. В итоге, лежу с головной болью, пустой, разочарованный работой, собой, жизнью. Вдобавок, за все это время запорол весь английский, который упорным трудом осваивал 4 года в рамках бакалавриата лингвистики. Вечно не в том месте, не в то время. Вкладываю не туда, куда надо. Выгорел. Весь. Вот не могу и все. И совершенно все равно. Пусть хоть сам Юникрон вокруг пляшет. Ощущаю желание запереться в карцере на месяц и не видеть никого и ничего нахер: не работы, не напоминаний о ее поиске (очередном, новом).

@темы: shit_Lord_does, shit_Lord_talks

23:30 

I HATE MYSELF!

Только я мог сожрать маленькую куриную котлету, ложку пюре и две булки с кунжутом в пол-двенадцатого! Игра, инсталлируйся живее, пока я не припер сюда холодильник!
P.S. на очереди три крнфеты "Золотая лилия". Уберите от меня все...

@темы: shit_Lord_does

22:19 

Good days? Not familiar with

Вот иной раз спрашиваю меня: "У тебя может быть хоть один нормальный день?"
Жизнь: "Лол. Нет".
Только что случившееся еще сильнее укоренило в моих убеждениях факт о том, что большинство особей мужского пола - тупые, похабные животные, привыкшие к тому, что женщина не может дать сдачи, и безбожно пользующиеся оным. А потом на дам сыпятся претензии в стиле "а чего вы такие грубые?", "а почему не в юбочке?", "женщина должна быть нежной и воздушной!" Народ, стоп! Вы откровенно ебанулись, господа? Да какая же воздушная, если ее на каждой улице нагло пытаются подъебнуть и потрогать? Стереотипизация женского образа проела мозг многим до фанатизма.
Помню я о проекте в госдуме, узаконивающем домашнее насилие: женщина должна быть покорна мужу и тд. Также, я дико смеялся над предложением Милонова: девушки, не родившие до 23 лет, будут отбывать воинскую службу. Также, согласно, вроде, его же проекту, места в вузах для женщин будут ограничены, исходя из убеждения о том, что женщина не должна быть умнее мужчины.Ха. Seriously? Иногда складывается впечатление, что мы живем в эпоху древней Руси.
Уж такими темпами воздушными прекрасные дами никак не будут. А, учитывпя растущее количество "животных" и вовсе.
Россия. Так и живем.

@темы: shit_Lord_talks, happens

19:31 

451 Fahrenheit

Ну, и дурак я раньше был от того, что Брэдбери не читал.
На днях закончил "451...". Сказать, что я впечатлен - ничего не сказать. Мои 5 когнитивных диссонансов говорят куда красноречивее. Роман сложный и многогранный. По ходу чтения мне приходилось несколько раз останавливаться из-за нахлынувших дум. Я даже переосмыслил некоторые вещи в моей собственной жизни. Мозг сыт и доволен.
С пару минут назад прочитал "Другие времена". Сейчас лежу и понимаю, что влюбляюсь без памяти, да простит меня Федор Михайлович Достоевский.
Нацелился на "Марсианские хроники". В предверии поездки предвкушаю, как под мерный стук колес 49 (50) поезда буду мчаться в северо-западном направлении на Марс в Питер, блаженно смакуя текст с хрустящих страниц новой книги.

@темы: shit_Lord_does

11:35 

24 hours of my suicide

Вроде, в моём ещё недолгом функционировании наступил этап временной тишины. Настоящей, расслабляющей, вдохновляющей, лечащей. Однако перечисленного я не ощущаю от слова "совсем". Тревога усилилась, частота бессонных ночей увеличилась, давящая боль внутри расползлась по всему корпусу, проникла в каждую систему, заразила каждый микрон. В голове извечное "что теперь?" У меня нет причин для радости. Да, нет и всё. Ничего сверхъестественного в моей жизни не произошло, по сути. Я просто закончил высшее учебное заведение, открыл дорогу к будущему и всё. А внутри? Внутри разрастаются сухие пустынные просторы.
"Бывших суицидников не бывает". Так мне тогда сказали. Похоже, в каком-то смысле это правда. Если не на физическом уровне, то на моральном - точно.
На самом деле, время иное физическое явление - не такт часов. Это кадры, срезы на отрезке пространственно-временного континуума. И каждую долю секунды я вставляю в плоскость последовательность снимков. Изменяя угол наклона, я могу смотреть в прошлое или будущее. Смотрю и понимаю, что достаточно долгое время я непростительно снимал мой суицид. Каждые 24 часа.
I'm done.

@темы: shit_Lord_talks

URL
23:42 

I'm still alive...

Я совсем перестал сюда заходить. Погряз в науке по самые траки.
Злой. Грамотно раскидываю всех, кто норовит хотя бы рот открыть с рекомендациями в сторону моих действий. Обычно люди начинают замечать махинации над психикой несколько позже. У меня же - ускоренный курс. Жесток. Холоден. Непоколебим. И пусть это обижает кого-нибудь. Увы. Хошь жить - умей махать секирой.
Тренируюсь. Беспощадно, но не до фанатизма. Наконец-то, я побил эту чертову цифру, которая упорно держалась пол-года и не поддавались никаким махинациям. Теперь танк весит 60 при росте 175. Доволен. Цифру увеличивает еще набежавшая-таки мышечная масса. Этим тоже доволен. Отрабатываю разные боевые приемы, не без легких гематом *удовлетворенно потирает раздолбанные костяшки* на прошлой недели махались мечами с друганом. Отбил ему все, до чего дотянулся, в основном, руки. В ответ получил по тракам и левому манипулятору. Смеялись и гонялись друг за другом, истошно крича "Читер!"
Делаю наброски. В сеть пока не отправляю: размышляю над их дальнейшими судьбой и содержанием.
Бывал неделю у отца. Имел с ним глубокий философский разговор о концепциях чести, доблести, братства и прочего. Вынес для заметки из этого.
8 мая отметили День Варенья моего дяди. Устроили соревнования по стрельбе. Мишенями были камушки на заборе. Пьяные дураки мазали. Я, будучи тоже под шафе, умудрился с первого раза выбить все. Торжества от этого все равно не ощутил.
9 мая провел за просмотрами художественных и документальных фильмов про ВОВ. Удовлетворен. Мысленно облапали с Мелким Т-6 (Panzerkampfwagen VI Ausf. H1 "Tiger"). Долго обсуждали тяжеловеса, скринили кадры из "Белого тигра". Начитался КТЕ. Звэрюшку нэ жалко, хоть и красивая. А делать нечего было: либо ты, либо тебя. И выбора никакого, господа. Перечитал главу раз пять точно. Вдохновился так, что буквально ускакал на тренировку.
20 мая госконтроль. 30-го - госы. Тихо воем, пляшем с бубнами и молимся Юниным тапкам.
Сейчас лежу весь мрачный, укрытый котом и жутко уставший.

@темы: shit_Lord_talks, shit_Lord_does

14:25 

Growning inside

What am I doing again? Smoking, looking at the streets fulled with public transport.
There's a war going inside of me. Deeply inside I know it's just another transformation painful, complicated. But how much need I be reminded I must let my doubts go away? How much need I be reminded there's no way back to what's lost? How many time do I need to get rid of this all? How much...?
The deadly thoughts are taking over me. Why am I going under again? When will I get rid of them and start see life soberly? Am I so dramatized or fool? Have I got so many free time for that? No.
I'm busy, very busy. My life time-table is so tight. I always do something, drawning, creating, studying, writing, reading but my suicide-ago often finds a way to catch me. Why? Is the death desire so strong in me? Again. Why?
I have got so many wonderful people who are always ready to help, to give a piece of advice, to listen to me, to wait for me. And still I wanna go. Haven't I lost my faith in good? Haven't I lost my faith in me...?
I'm trying to find my way out so hard! Really I am! I'm fighting!
But it seems I've started losing. Don't wanna believe. Impossible after so many times of battle!
If you can hear me (no matter how), please, speak to me...give me a sign...a tiny sign you're here... I do need your advice, Dim... What would you do? Tell me...

@темы: shit_Lord_thinks_of

10:29 

Challenge!

Устроили себе челлендж с двоюродной сестрой - поход до села за городом. Идти дофига. Отличная тренировка. Бодрое утречко. Танк доволен.

@темы: shit_Lord_does

08:55 

Good morning motherfucker!

Заводить будильник не было никакой необходимости. Подскочил от того, что на периферии между сном и реальностью началась паническая атака. "Доброе утро, серебристый оплавок" шлет мне дядя Юня. Надеюсь, у всех остальных утро поприятнее будет.

@темы: shit_Lord_talks, happens

22:48 

Promise

Когда-нибудь я перестану смотреть целыми днями напролет всякую дичь про космос и физику и начну полноценно рисовать арты.Обещаю.

@темы: shit_Lord_promises

DarkPoetry

главная